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L' horloge qui analyse vos fêtes

Une horloge qui analyse le bruit et les décibels chez vous et qui fonctionne comme un compteur à soirée ! Capable d’afficher 9 types de soirée (de « Pas de soirée » à « Atomic », en passant par « Dance Party », « Club Party », « Romantic Party », etc.). Se basant apparemment sur le volume sonore, vous pouvez soit afficher directement le type de soirée mesurée, soit choisir un type de soirée et l’horloge vous montre le niveau à atteindre pour y arriver...

party-timer





ufunk.net

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Je m' emmerde en soirée...

Dans
lanceur de discussion party

http://www.ufunk.net/

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Avoir un bon copain...



Vous ne remarquez rien? regardez bien sur la gauche..

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Les alcooliques font du yoga











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Vous reprendrez bien un peu de Chat?

Marco: Elle me demande quel effet ça fait de coucher avec moi, je met quoi?
Gentlekid: Lucratif.
Marco: OK.
Marco: Elle dit plus rien là...


Vax : ça boom?
TH : comme un dimanche soir quoi...
Vax : on est pas mardi?
TH : nan, mercredi
Vax : ah, pas loin
TH : sinon toi la fac, ça va?


Meco : femme qui rit à moitié dans son lit
argonath : faute avouée à moitié pardonnée
Meco : donc...
argonath : une femme qui avoue qu'elle rit euh...
Meco : est déjà pardonnée du quart d'un adultère qu'elle n'a pas encore commis.
argonath : toujours ça de pris...


(Renard) et toi ton parcour? vas-y crache !
(Benoit-Basile-Baptiste) Etudes générales dans un bon lycée privé, bas avec mention, et là j'entame ma 4e année de fac de maths à la Sorbonne. Et toi?
(Renard) euh
(Renard) terminale stg...
(Renard) mais j'arrive à toucher ma langue avec mon nez


Tom : ta combien en liquide sur toi?
Uyoooo : 50 ml
Tom : ok sa marche


(Ysondre) j'voulais suprimer l'icone d'installation du controle parentale
(Ysondre) et j'ai failli l'installer
(Nico|GTN) pfiou
(Nico|GTN) encore un peu
(Nico|GTN) et t'aurais du trouver une copine


Lau' : comment t'as eu l'idée d'avoir ce nickname ?
Neuneu : c'est quoi un nickname ?
Lau' : ah ok.


Lazare: J'la trouve pas spécialement belle, mais je sais pas, elle a ce putain de truc que j'adore
TroubleSleeping: ...Un vagin?


Pelops : le piment, c'est comme l'autoroute, on paie à la sortie...


(Koueck) Bon
(Koueck) Jai aussi decouvert un truc
(Koueck) Bizarre mais incroyable.
(Pyrrah) Koueck: la douche ?


(si-non) Facebook c'est quand meme genial :
(si-non) "Jules se fait infiniment chier"
(si-non) "10 personnes aiment ca


(Tomlink) Et toi, il vient d'où ton pseudo, 69 ? ^^
(69) Bah j'ai tapé trois lettres au hasard sur mon clavier..
(Tomlink) ...
(Tomlink) T'es con ou t'es con ?


Yax : Quel était le prénom de Staline ?
Serial-dormeur : Sylvester


Eric dit : j ai une question
Eric dit : est ce que tu crois que si t'appelles ton fils "demain", il vivra toujours?
Eric dit : vu que demain ne meurt jamais


(Bouinx) je t'aime
(Bouinx) fais moi une accolade ^^
(Dehftay) }


Ouverte : Les containers de verre sont vert, c'est fait exprès ?
Lau' : Tu t'appelles Ouverte, et tu la ferme jamais, c'est fait exprès ?


* Elfirion offre des ti punch à tous
(Ayaluna) yeeeeeeeeeeeeh
* obsi prends son verre de ti punch
(obsi) Tu en veux, Akilae ?
(Akilae) Je ne joue pas à la cyberdinette.


(Nyaruu) Tu serais capable de mourir pour ta copine ?
(Kadaj) Ca dépent si on m'enterre avec mon pc ou pas


Ecureuil dit : j'ai envie de regarder un dvd
Ecureuil dit : avec toi
Ecureuil dit : et des chips
Monstre dit : mais alors faudra un film que les chips puissent comprendre U_U


Lowlo : Tiiin mec j'ai une new copine ! Trop parfaite =) 90-60-90 !
Stiwizz : Et l'autre jambe ?


MonkeyIsBack : Cool je bois un café-biere !
MonkeyIsBack : Pour tester.
MonkeyIsBack : ...
MonkeyIsBack : C'est dégueulasse.


!!!!!!!!!!!!! dit : quoi de neuf ?
Docteur Moisi dit : Un t-shirt.
Docteur Moisi dit : et toi?
!!!!!!!!!!!!! dit : ^^
!!!!!!!!!!!!! dit : ba moi ba heuu
!!!!!!!!!!!!! dit : je reflechi
Docteur Moisi dit : c'est dingue
Docteur Moisi dit : Depuis quand?


(Alex) Pfff tout a l'heure un pote a oublié son portable chez moi
(Alex) et genre a un moment j'vois son portable qui vibre, il avait reçu un message
(Alex) ...
(Alex) "Message de Alex"
(Alex) "hey mec t'as oublié ton portable chez moi passe quand tu peux ;)"
(Alex) -_-


Grom dit : mon pere: "il sert pas beaucoup ton pc linux..."
Grom dit : moi : "ben c'est pour travailler..."
Grom dit : mon pere: "ben c'est ce que je dis"


TwX: Comment les gens ils font pour accoster une fille dans la rue et choper leur numéro ?
YamaNeko: Suffit d'avoir de l'assurance stoo
TwX: Jsuis chez MAAF, c'est bien ? :/


Matt : Je me ferais bien une petite...
Batho : Une petite quoi ?
Matt : Juste une petite


Inès dit : Oh T'as un chien ? C'est quoi ?
Selimlenain dit : Un chien, ou canis lupus familiaris, est un mammifère domestique carnivore, caniné, utilisé pour l'agrément, la chasse, la protection du foyer, etc. C'est un quadripède, cousin du loup.
Inès dit : …


Jin: Aaaaah, ça me saoule!!!
Kran0: Keski t'arrive?
Firm1: Qu'est ce qu'y a?
Jin: Ya que pour une fois j'aurais voulu passer la soirée à l'appart, manger des pizzas, jouer et faire des choses toute la nuit... mais que ma moitié en a décidé autrement: ce soir on sort.
super00: Te plains pas mec, déjà t'as une copine tu peux bien lacher ton jeu 5 min.
Kran0: Ué, t pas cool pr elle!
Jin: Elle? C'est moi la fille!
Firm1: Epouse moi
Kran0: +1
super00: +1


(bda) alors u as u faire qque chose?
(bda) salopere de cleransil
(tkoopa) ??
(bda) SALOPERIE DE CLAVIER SANS FIL

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La musique est universelle

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Bobby McFerrin nous demontre que la musique est universelle, le public suit la bonne note partout dans le monde.

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Vive citroën !

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Faites une petite recherche "logo citroen" dans google image, avec le filtre de surf desactivé, et vous devriez tomber sur ce magnifique logo :

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Le I-Pot d' echapement

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Ouvrir une bouteille avec des WC

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Faut pas jouer avec des mentos et du coca

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Y en a un qui va perdre sa remorque

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Rigoli, rigolons, se gratter le cul avec un boulon, c' est pas de la mecanique...

Twix: Sont quand même bizarre les satanistes..
Stan: +1
Paikan: +666


Mehdi : on fait l'amour ce soir?
Sofia : oui j'aimerai bien
Mehdi : chez toi ? chez moi?
Sofia : bin les deux! toi chez toi,et moi chez moi...


Frédérique dit : tu crois t'arrives a lire une feuille ?
Sap dit : si il y a quelque chose d ecrit dessus probablement


PA : Bonjour vous êtes les amis de Pierre Alexandre ?
PA : C'est sa maman, votre ami est décédé...
Lau' : \o/
Ro' : +1
Olive : loool
PA : Désolé je ne comprends pas bien l'informatique je sais que ça doit être dur pour vous aussi, soyez courageux.


(jbourne) putain faites moi peur, je viens de choper le hoquet
(bruno) bouuuuu !!!!
(Sreg) je viens du futur et la star ac existe toujours


Famas: pourquoi tant de méchancetés gratuites?
Muradin: Parce que ce serais dégueulasse de lui faire payer alors que je l'insulte.


Lex : C'est un film avec Guy Marchand.
Nono : Aaaaah oui, celui qui s'est fait voler son ranch!
Lex : ???
Nono : C'est dans la chanson...
Lex : Mais de quoi tu parles? oO
Nono : "Qui a volé a volé a volé le ranch de Guy Marchand"
Lex : -_-'


cyclone : pouet
denis : un pouet c'est comme un poulet mais sans ailes


(Pandarou) Je t'ai aimé depuis le jour où je t'ai vu, je t'aime et je t'aimerai encore pour un bon moment... Tu es la première personne à qui je pense quand je me réveille et la dernière lorsque je m'endors.
(Pandarou) J'aimerai être un homme meilleur pour pouvoir être avec toi, mais comme à l'évidence c'est impossible. J'attendrai la prochaine fois que t'es bourrée =D


LuK: C'est quoi un néophyte ?
pierrot75: un noob quoi
LuK: Ahhh ok!


[17:00:00] (Horloge) coucou
[17:00:07] (EthanQix) pile à l'heure :)
[17:00:09] (Horloge) ?


(Billbeul) Putain tu vas pas accoucher maintenant ! On finit le raid dans 25 minutes !


(Weedix) Ptain ma bite sent la merde
(Kiwi) Auto-fellation , tête de cul ?


Tag : Ca fait 2 heures qu'avec mon père on essaye de réparer mon pc. Changement d'alim, de HDD, rebranchement, changement de CM, de carte vidéo, ...
Tag : Et la ma mère rentre dans ma chambre, débranche la rallonge de l'aspirateur et ... rebranche la multiprise du pc...
Bl0B : famille de boulets...


Remus: Le problème quand je fais des avances, c'est qu'avec le recul, je fais du sur place.


(Wildes Tier) Et tu peux me dire ce qui à causé la fin de la Guerre Froide ?
(Evandar) Le réchauffement climatique, bien sûr !
(Wildes Tier) ...


Dizwix: Cette phrase contient sept mots
Dizwix: La phrase est fausse donc l'inverse est vraie
Dizwix: Cette phrase ne contient pas sept mots
Dizwix: Et bah si o/
Dizwix: Demain nous etudierons la psychologie en faisant cuire des cotons tiges.


(Malberon) Avec tout ce que j'ai lu sur l'alcool et la drogue, j'ai décidé d'arrêter de lire.


(lenne) Tu me prend pour une conne ou tu te fous de me gueule là ?
(Phivers) Question piège ?


Groumpf : J'ai compris que j'étais sortie de l'enfance le jour où j'ai sorti les piles de ma game boy pour les mettre dans mon vibro...


Mélynda : a sauvé la vi d'un homme aujourdui ! Toute fier de moi
Taz3p : T'as fait quoi? Tu l'as largué ?


Tsunami: internet
Tsunami: le monde où deux accents circonflexes veulent dire quelque chose


ROFIMAOZEDONG : Les femmes m'ont toujours réussies B-)
Amalgamess : Sauf ta mère


(Jo) J'ai une question existentielle
(Jo) Si on se clone et qu'on couche avec son clone
(Jo) C'est de la masturbation ou de l'inceste ?


(kopp) ouais mais avec une femme tu peux faire des choses que tu ne peux pas faire avec un lave-vaisselle...
(Apocryphe) je vois pas lesquels
(kopp) toi tu dois avoir une utilisation bizarre du lave-vaisselle
(Apocryphe) j'aime bien quand ca mousse


(Praline) il paraît que tu n'es plus avec ta copine
(w00t) oui on a cassé avant hier
(w00t) c'est lourd :(
(Praline) je compatis, c'est toujours difficile une rupture :/
(Plonk) surtout se débarrasser du corps


(jeff0000) qqn peut m'aider a installer Crysis ? jsuis en galere la
(MIGHTYONE) Pour commencer tu fermes les applications dont tu te sers pas
* jeff0000 has quit IRC. (Quit)
(MIGHTYONE) ...


Shiminou : j'aime pas être dérangé
Jinkel : T'est déjà dérangé.


(brian) Je viens de recevoir un sms d'une copine. "Je suis désolé j'ai pas ton num" ...
(brian) oki, donc toi t'es conne.

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Clip du jour - Modjo - Lady

Des bonnes Vibes 90's style :


Version unplugged, sympa :


Special dedicace à la Nanette

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Clip du jour - Girl Talk Feed the animals

Le dernier album de MashUp de Girl Talk en une seule grosse playlist de videoclips


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Autodefense contre les jeunes gangsters

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Lendemain de cuite tres difficile

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Apprendre a conduire une benne a dechets

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Essayage de lunettes online



http://lunettes.enjoysunglasses.com/

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Tu veux sortir avec mon avatar?

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Ce gamin se gare comme un pro

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Clip du jour - Orelsan - Soirée ratée

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Bebe s' endort au volant LOL

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Docteur Cunni

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Article Nice-Matin du 28 mars 2008:



Francy Casacci, "praticien en médecine chinoise de père en fils depuis onze génération", paraissait à la barre du tribunal de Nice pour ses pratiques médicales douteuses. Ce "thérapeute alternatif", préconisait des séances de cunnilingus a ses patientes. Prétextant qu'elles souffraient d'une inversion du sens de leurs chakras sexuels, le praticien avait à sa disposition toute une palette de remèdes, qu'il se faisait un devoir d'administrer lui-même: Toucher vaginal, rectal, cunnilingus et même coït en cas d'extrême necessité...

du 28 mars 2008 de Nice-Matin.

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Super promo

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French kiss version manga....

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On peut en faire, des choses, avec un SMS

- être condamné à 3 mois de prison ferme pour avoir insulté Rachida Dati par SMS

- on peut prendre possession d'un iPhone

- divorcer, enfin, à ses torts au moins

C'est beau, le progrès, non ?

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Le fils de Regis apprend a manger avec une fourchette

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La multiplication chez les Mayas

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Multiplication maya


Super interessant comme systeme.

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Tout mettre en bouteille

Ce gars s' amuse a mettre plein de trucs impossibles dans des bouteilles




















http://www.puzzleworld.org/

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“Augmented ID”, réalité augmentée et reconnaissance faciale.

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C' est pas faux

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Le canon vortex a gaz



la version originale sans gaz :

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Flic en string

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Une belle blonde bien intelligente

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Prevention routiere intelligente

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Un pas de plus vers terminator...

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VTT double emploi

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Clip du jour - The Bloody Beetroots

C'est les Punks de l' electro, ça déboite grave, je veux faire les meme soirées... :


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Traducteur pour chien

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Les meilleures « hallucinations auditives » dans les chansons



Hallucinant ce truc c'est clair

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Doberman + Pointeur laser =

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Le cadeau blague bien pourri : le bikini soluble dans l' eau

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Mefiez vous les filles si on vous offre un bikini...

http://www.geekologie.com/

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Rue89 , Publicité la rumeur

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Tu m' explique comment t' as fait?

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Claviers comiques

Bob : En fait le site copains d'avant c'est pour montrer que tes anciens camarades ont réussi leur vie alors que toi non...


Valie: t'es trop nai.f !
Martin: nai.f ?
Valie: oui y a pas assez de place sur le i pour les 2 points du tréma ...
Martin: il est tombé quoi
Valie: voila'


shaoran : mais je peux pas lui mettre mon poing dans la gueule, parce-que je l'aime bien
shaoran : faut trouver un truc mou
NeoPhunk06 : ta bite ?


xJos : Que feriez vous si vous étiez Riche. Style Milliardaire?
mat514 : Moi j'achèterai des mètres et des mètres et des mètres de corde. Je demanderai à un aviateur de les décharger . Moi je serais en dessous et je dirais : "Dis donc il pleut des cordes"
Luciens : o_O


(Pack) Je ne savais pas que l'homme pouvait créer de telles armes chimiques destructrices pour combler sa faim de vengeance et de pouvoir.
(Léo) T'as pété ?


Eve dit : j'ai pas de motivation, je fais rien, je suis scotchée à mon pc, je dors 14h par nuit, je vis 23h30 dans ma chambre (30min pour douche et pipi/caca) je traine des pieds, jme leve entre 14 et 16h, je me coiffe plus, je mange n'importe quoi, ma poubelle commence à déborder, ma chambre est en bordel....
Eve dit : CHOUETTE C'EST LES VACANCES


(Nafoute) putain...
(Nafoute) 1 heure passée au téléphone avec un commercial qui avait un souci de connexion
(Nafoute) Lui : "j'arrive pas à me connecter sur ma session à distance"
(Nafoute) Lui : "ça met un message d'erreur : windows n'a pas pu se connecter au bureau à distance..."
(Nafoute) Moi : "c'est surement que t'es mal connecté, on va vérifier ça"
(Nafoute) on vérifie tout
(Nafoute) l'adresse IP
(Nafoute) la config DHCP
(Nafoute) l'état du câble réseau
(Nafoute) je lui fais redémarrer son PC 15 fois
(Nafoute) et à chaque fois il réessaye de se connecter et me dit :
(Nafoute) Lui : "non, ça met toujours le mêm message d'erreur"
(Nafoute) Lui : "Windows n'a pas pu se connecter au bureau à distance, bla bla bla"
(Rani) "bla bla" ?? :D
(Nafoute) Moi : "euh... c'est quoi, bla bla ? c'est quoi le reste du message ?"
(Nafoute) Lui : "Windows n'a pas pu se connecter au bureau à distance, vous devez accepter le certificat de conenxion. Voulez vous vraiment vous connecter ?" "Oui" "Non"
(Rani) omg !!!
(Nafoute) Moi : "ben... tu veux te connecter, et il te demande si tu veux te connetcer, alors tu lui dis oui !!"
(Nafoute) Lui : "Donc je clique sur oui"
(Nafoute) Lui : "Ok, ça marche, merci beaucoup !"
(Nafoute) une heure pour ça !
(Rani) c'est le même que la dernière fois ? celui qui savait pas faire un 3 sans pavé alphanumérique ?
(Nafoute) oui
(Nafoute) c'est lui aussi qui me demandait ce que je voulais dire par "fais un clic droit"...


Tiger dit: T'as un fantasme ?
Leroux dit: Faire l'amour avec une femme...


A: Bon, je te laisse, je vais manger ma couille
K: o_O
A: Je vais manger, ma couille.* ^^


Julie dit : C'est jb ?
Ma copine dit : euh non sa copine
Julie dit : La vraie ou l'autre?
Ma copine dit : QUOI ?!
* Julie est hors ligne


(Aude) Bordel, j'viens de m'ouvrir tout le doigt. )_(
(Reverse) tu t es coupé tt le doigt ?
(Aude) Bah genre 3cm.
(Aude) Mais bon, osef, ça arrive.
(Reverse) evidemment
(Reverse) se faire renverser par une voiture aussi
(Reverse) C'est pas pour ca que tu dois pas te soigner
(Aude) Bah je sais encore taper sur le clavier, c'est que tout va bien, et que c'est pas grave.

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Le 2ème plus grand aquarium au monde en HD



Ca prend un peu de temps pour charger mais votre attente sera recompensée. N'oubliez pas de cliquer sur le bouton "plein ecran" pour profiter du spectacle.

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Ca va faire mal !!

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l' internaute est un petit rigolo

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[GlacièrE]: Hey la prof de francais nous a demandé de faire une pièce de théâtre et je suis sensé jouer le role d'un complexé homosexuel trisomique...
[GlacièrE]: Tu peux me donner des conseils? T'as l'air de t'y connaitre :p
[rapafromage]: Reste naturel.
* GlacièrE has quit.


(Vince) tu trompe ta copine ?
(Butiese) ben sa dépend laquelle
(Vince) ...


Loïc dit : c'est quoi le dernier message que t'aies reçu ?
Alex dit : Loïc dit : c'est quoi le dernier message que t'aies reçu ?
Loïc dit : 1 point...


Marie dit : chui kan meme pa si moche :( ?
Mathieu dit : il fait une de ces chaleur dehors


Hyfe: Bonjour, je suis Anglais et je ne parle pas bien Français
Stev4ne: Cé pa grav
Luvain: Lui non plus


YunYun : A ton avis, c't'un compliment ou ... pas ? :
YunYun : je cite "Tsss vs avé okun gou zete pitoresk ! ps: c a kel heure fan de sur la 6?"


(Elise) Tu viens au ciné avec moi?
(Sadam) Nan, je joue à WoW
(Elise) Tu viens chez moi, alors?
(Sadam) Nan, je joue
(Elise) Tu veux pas venir jouer à un sport avec moi?
(Sadam) Nan, je joue
(Elise) ...
(Elise) Et venir jouer à un jeu chez moi?
(Sadam) Nan, je joue
(Elise) Bon je viens sur WoW alors
(Sadam) On finit toujours par s'entendre!


Lullaby: les enfants c'est vraiment plus ce que c'était
Lullaby: ma soeur de 7 ans regardait la télé tout à l'heure et quand Dora a demandé "tu sais où est le bananier ?", elle a répondu du tac au tac "je sais pas, t'as regardé dans ton cul ?"
Lullaby: et évidemment c'est moi qui me fait engueuler parce que j'ai soi-disant une mauvaise influence...


mauves: mauvais perdant!
abasheta: Tu voulais dire mauves est perdant.?


Juu: Pourquoi tu joues à CS au lieu de baiser ta copine ?
toto: ouais c'est sa cop la... et je me demande aussi


* Terminator has joined
(Terminator) Sarah Connor?
(Jo) oO
(sten) Non, c'est le chan d'à coté.
* Terminator has left
(sten) ...


(w00t) NON je ne scannerai pas mon chat


(john) mac, j'aime pas: c'est trop ergonomique quand t'es habitué a windose.


(Billy) passer l'aspirateur dans sa chambre pour ensuite ouvrir le sac et récupérer les bouts de shit qui y sont, c'est être maniaque, recycleur ou junky ?


KadillaK: Pourquoi elle t'as quittée ?
Pop-Hip: Ben j'étais ouvert sur les gens, contrairement à elle
KadillaK: Tu l'as trompé quoi
Pop-Hip: C'est ça...


Arantes : 'Tin mon petit frère (7ans) il est trop fort xD
Arantes : Il est malade, tout à l'heure il s'est mis a gerber
Arantes : Ma mère viens, s'occupe de lui, le porte vers la salle de bain et tout
Arantes : et la il sort : "Maman, t'es gentille ... Heureuuusement que papa il a réussi à te draguer ..."

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Des copains bourrés + dentifrice

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Change pas de main, je sens que ca vient...


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Clip du jour - Chic and the tramp

Mon été est electro !!!



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Reparation de voiture par un pro

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Supermafia, Teufs Improvisées en 4 mins



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Jupe transparente

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Un an des meilleures pub 2009







Un an de pub 2009 en integralité et gratuitement sur canalplus.fr

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Deguisement trompeur?

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Drole de parasol

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Cassage Old School

Anathème : J'admire la vivacité tudesque de ton intelligence. Sincèrement, je ne pensais pas que ma soeur ferait conquête d'un esprit si lumineux !
Jojo l'asticot : Merci beaucoup !
Jojo l'asticot : (Tu sais, t'es pas obligé de chercher à chaque fois des phrases bizarres pour faire un compliment... Sois simple, bordel ! Je ne vois pas à quoi ça sert d'utiliser toujours des tournures et des mots bizarres...)
Anathème : Tu n'as pas idée des plaisirs que permet de goûter une affectation de recherche dans l'expression !
Jojo l'asticot : C'est le moins qu'on peut dire xD
Anathème : Tiens, je vais te donner un exemple :
Anathème : Récemment, je suis convoqué par ma supérieure qui, mécontente de l'immoralité relative d'une de mes dernières initiatives, souhaitait m'accabler, comme c'est d'usage, d'un pénible sermon. Le prêche achevé, elle s'enquiert de mon sentiment, évalue ma bonne réceptivité. Je lui réponds : "Je vous avoue que je n'avais pas vu alors la chose sous cet angle. Vraiment, il y a, dans votre manière de voir, une lucidité, une finesse, un tour d'esprit, un je ne sais quoi de stercoraire enfin qui n'appartiennent qu'à vous, et il faudrait que je fusse bien borné dans mes opinions pour ne pas donner tout leur prix à vos remarques."
Anathème : Ce sur quoi elle se montre très contente de ma réponse, flattée de me voir reconnaître si facilement mes torts et ses raisons.
Jojo l'asticot : Ouais, en gros, bien parler ça te sert à faire de la lèche élégament et ici à flatter l'égo de tes supérieurs pour te sortir des situations périlleuses. Je trouve ça d'un intérêt un peu limite quand même.
Anathème : Tu n'y es pas tout à fait. Tu es tombé dans le même piège qu'elle !
Jojo l'asticot : Comment ça ? o_O
Anathème : En réalité, ce que je lui ai dit est simple et se comprendrait facilement si le qualificatif "stercoraire" ne se trouvait planté en plein milieu de la phrase ; c'est pourtant autour de lui que s'articule le sens de mon propos. Or, cet adjectif que ni elle ni toi n'avez compris signifie quelque chose comme "c'est de la merde". Seulement, la tournure de l'ensemble, joint à l'orgueil, qui refuse de laisser percer l'ignorance et préfère deviner que chercher ou demander, lui ont fait croire que je lui adressais une réponse flatteuse. Pour résumer : je faute, on me sermonne bêtement, ce n'est pas de mon goût, je le dis, on m'en remercie et me quitte plus content de moi que jamais.
Anathème : Alors, tu vois !
Jojo l'asticot : !!!
Jojo l'asticot : Ha ha ! t'es un p'tit con en fait !
Anathème : Connais-tu beaucoup de gens capable de faire payer leurs insultes par des remerciements ? En tout cas, je peux te l'assurer : ça défoule de jeter ce genre de chose à la face de son supérieur, quand bien même on en est pas compris ! D'ailleurs, ce n'est possible qu'à cette condition le plus souvent.
Jojo l'asticot : C'est fourbe, mais c'est vrai que ça doit faire du bien !
Jojo l'asticot : Chapeau mec !
Jojo l'asticot : ...
Jojo l'asticot : Dis voir, tu me mets un doute du coup...
Jojo l'asticot : Tu voulais dire quoi tout à l'heure, avec la "vivacité tudesque" de mon intelligence ???
Anathème : Que je te trouve super lourd, même pour le copain de ma soeur...
Jojo l'asticot : Putain ! Mais t'es vraiment un gros connard de merde !


Laura: Je t'aime Maxime !
Ben: Heu nan moi c'est Benjamin, et je suis (normalement) ton mec...
Laura: ...
Laura: C'est pas ton deuxième prénom ?
Ben: J'ai pas de deuxième prénom !
Laura: ... Bah je parle du mec dans Secret Story 3 !
Ben: Mais ya pas de Maxime !
* Laura est maintenant hors-ligne


Nayver: Je ne me suis pas rasé depuis 6 levels..
Kan Jy: J'adore ta notion du temps


C : Si je devais mourir dans dix minutes, qu'est-ce que tu voudrais me dire ?
S : Que je t'aime, que tu es la femme de ma vie, et que j'aurais rêvé de toi a chaque instant.
C : Sérieusement ?
S : Non, mais au moins tu mourrais heureuse...
* C as left (Quit : Connard !)


(yeti) à force de courir après les filles, j'ai enfin trouvé une copine ! =)
(tortue) t'as chopé celle qui courait le moins vite ?


Wulfsark : vu sur une bannière de pub : "Quel est ton Q.I. ? (COEFFICIENT INTELLECTUEL)"
Wulfsark : ...
Wulfsark : Le leur doit pas être super élevé pour écrire des choses pareilles...


Ax3l dit : ptin comment il se la pète Benoît
Ax3l dit : Sa phrase perso "Le permis, la voiture, le bac, la meuf ... all is okay à 18 ans^^"
Jeeen dit : j'avoue, toi t'as jamais dit ça quand tu as eu 18 ans.
Ax3l dit : grave
Jeeen dit : En même temps, t'as ni permis, ni voiture, ni bac, ni meuf...
Ax3l dit : ...


Schadow : J'ai demandé à Dieu une larme, il m'a donné une rivière.
Schadow : J'ai demandé à Dieu une pomme, il m'a donné un pommier.
Superhornet : Ouais et moi j'ai demandé à DIeu un trou du cul, il m'a donné ton adresse msn...


Matt : Ouououou, je suis tellement bon que j'ai recup les photos de la meuf de Ziin à poil sur son pc !!
Dinos : Balance !! :D
Ziin : Par contre, tes tellement con, que tu vois pas que je suis sur le chan.
* Ziin as left (Quit : je suis chez toi dans 2 min connard)
Matt : oups
Dinos : viiite balance.
Turiel22 : envoiiie !!!
Matt : ...


xeo : Mec je me suis fait piquer par un moustique sur la couille gauche ...
xeo : Tu crois que c'est possible d'avoir des bébés moustiques ?


Choukette : on peut considérer que le prince de la Petite Sirène est zoophile ?


guigne: dites les 7ans de malheur quand on brise un miroir c'est cumulable?
guigne: paske la je viens d'exploser une boule à facette...


Jarod dit : La vie est moche ...
Djow dit : Change ta carte graphique !


Nosfrat: Enfin bref, je risque pas d'avoir une fille dans mon pieu.
Nosfrat: Ni mon pieu dans une fille.


Le-Cannibal: On se fait un grec ?


(h4o) J'ai gagné le poids de mon sexe en bonbons \o/
(Cereale) un Tic-Tac ?

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La television contraceptive

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"Le 9 novembre 1965, New York et tout le nord-est des Etats-Unis étaient victimes d'une grande panne électrique, (...) Neuf mois après, les maternités new-yorkaises ont enregistré un véritable baby-boom" explique le quotidien Les Echos.


A contrario et à des milliers de kilomètres, le gouvernement indien pour réduire le taux de natalité en Inde se propose d'installer la télévision dans les campagnes. Pour le ministre de la Santé et des Affaires familiales Ghulam Nabi Azad, l'introduction de la lumière électrique et des postes de télévision dans les villages permettrait de décourager la procréation. «Les gens regarderont la télévision tard le soir et s'endormiront. Quand il n'y a pas d'électricité, la seule chose à faire est de procréer.»



Les Echos cite le Times (Londres) à propos de cette information, mais elle vient du Times of India, grand quotidien anglophone indien. Le 11 juillet dernier Ghulam Nabi Azad, le ministre déclarait en effet. "Ne pensez pas que je plaisante. Je suis sérieux. La TV aura un gros impact. C'est un moyen efficace de s'attaquer au problème. Quand l'électricité arrivera dans les villages, la croissance démographique diminuera de 80 %."



arretsurimages.net

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Tout plein activités sympas

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Clip du jour - Yuksek - "Extraball" + "Tonight"

Du bon electro français comme on sait le faire, le gars fait tout, tout seul, chapeau !
Une bonne B.O. de Road Movie estivale :



Une interview pour France Inter aux Eurockéennes 09 :

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